Desde el momento que conté via Facebook/msn/sms que había largado mi tratamiento, me volvieron loco preguntando que carajo había pasado…
Bueno… voy a tratar de explicar un poco por qué decidí mandar todo al diablo:
Antes que nada QUE TRATAMIENTO???
Hará dos meses me convencieron de comenzar a tratarme con “Terapia Neural”, una novedosa opción a la medicina alopática tradicional que consiste en la aplicación (muy dolorosa, por cierto) de pequeñas dosis de procaína en forma subcutánea para estimular las terminaciones nerviosas y así ayudar a reconstituir el flujo energético del organismo.
Si, suena como fumarse un pedo de Bob Marley… pero es interesante
El principal obstáculo de esta milagrosa disciplina es, además de tener que viajar al interior 1 vez por mes, y de, por supuesto, mancarse no menos de 30 agujas (que NOOO SOOON LAS DE ACUPUNTURAA!, como en un ppio. creí) es la ridículamente estricta DIETA MACROBIÓTICA que la acompaña:
- SEMILLAS DE GIRASOL
- SEMILLAS DE SESAMO
- SEMILLAS DE … SEMILLAS!
- LEGUMBRES (oséa, más semillas)
- ZANAHORIA
- REMOLACHA
- QUINOA (si… adivinaste! SEMILLAS!)
- GALLETAS DE ARROZ
- TE MEZCLA EN AYUNAS (un té herbal hecho con un grupo de plantitas que parecían pertenecer a la rivera del Riachuelo, o por lo menos así era su sabor)
- TE DE CEDRON (Única infusión permitida)
- MANZANA
- PERA
- CEREAL
- PESCADO
- MIJO(si, el del canario… aclaro que también es una semilla?
- Y NAAAADAAAAAAA MAAAAAAAASSSSSSSSSSS
OSEA:
Quedan afuera todos los derivados de animales, carne, huevos, leche, miel, etc…
Ni hablar de Harinas, alcohol o dulces…
A todo esto se le agrega un preparado llamado AZUFRE TERMADO, que se toma en ayunas y tiene gusto a culo de vieja.
Pase de ser un paralítico feliz a ser un PARALITICO, MALHUMORADO, CELIACO, DIABETICO Y DEPRESIVO… o por lo menos a comportarme como uno.
La dieta la hice a la perfección (salvo rarísimas ocasiones en que bebí una copa de vino o tome un café aguado… esas ocasiones no fueron más de 5 en un mes) .
Me banqué las agujas cual fakir, me banqué los dolores y esa puta dieta como un duque (los duques también putean!)
Creyendo que era una etapa de desintoxicación… y que después la situación cambiaría…
Me equivoqué…
EL SUCESO
O crónica de un final anunciado…
El pasado viernes viajamos, otra vez, para PADECER mi segunda aplicación con la esperanza de recibir la dieta ampliada y con más esperanza aún de continuar con el tratamiento y ver las mejorías.
El plan del Dr. Rubén Calvo era, no sólo mantener la dieta intacta sino quitarme el pescado (único referente a una vida normal que me quedaba).
Pero ese no fue el problema…
MI PLANTEO:
Conviviendo con ésta enfermedad hace ya más de 5 años, me he vuelto un experto en enfrentar privaciones…
Partiendo desde la base de ser un CANTANTE –BAILARIN que quedó paralítico y sin voz!! (que tragedia!) me tuve que acostumbrar a lidiar con los NO y a tratar de transformarlos en algo positivo, en trasladar esa energía a algo productivo y gratificante (por ejemplo: mis clases)
No soy enemigo de incorporar nuevas cosas, más si éstas aportan bienestar siempre y cuando no atenten contra mi salud.
No me niego a comer sano, a probar nuevos sabores, intentar soportar aquellos que no me gusten y esforzarme por continuar un plan si sé que me hará bien.
Ésas son las razones que me hicieron llevar adelante la dieta… las mismas que hoy en día me han hecho soportar aplicaciones de quimioterapia (si! Quimioterapia!) cada tres meses y un envenenamiento diario con pastillas de corticoide los últimos 5 años.
El problema son las PRIVACIONES
Cada día en mi vida se presenta con un paquete de privaciones para enfrentar… es por eso que mi “concepto de salud” se ha trasladado a simplemente SENTIRSE FELIZ.
Un café en
Al hacerle este planteo al Dr. Calvo, no sólo no me sentí escuchado, sinó que, en lugar de obtener contención o una respuesta concreta, obtuve una y otra vez, con cada interrupción, el mismo cassette:
“no entendiste nada, Julián, vos estás tomando esto como un castigo, como si te hubieras portado mal, y acá no te estamos castigando, estamos ayudando a tu cuerpo a que resetee la información y que logres calidad de vida…”
_”no doctor, yo no creo que esto sea un castigo… es que no creo que, en mi condición sea conveniente agregar más privaciones… estoy todo el día de mal humor, trato mal a todo el mundo, no tengo energías ni para dar clases, estoy desganado… yo tengo que ser productivo HOY no prepararme y sufrir como un condenado para “en teoría” estar bien el día de mañana…
y si mañana se me cae una maceta en la cabeza o entro en coma otra vez que??
Respuesta del médico:
CASSETTE: “no entendiste nada, Julián, vos estás tomando esto como un castigo, como si te hubieras portado mal, y acá no te estamos castigando…”
_”no, no es un castigo… sólo no entiendo cómo llamás a esto CALIDAD DE VIDA si me está quitando todo lo que a mi me hace mantenerla…”
CASSETE: “no entendiste nada, Julián, vos estás tomando esto como un castigo, como si te hubieras portado mal…” Y AGREGÓ MAS DETALLES QUE JUSTIFICAN LAS BASES MACROBIÓTICAS:
Uno ingiere información, no alimentos, si vas a ingerir un huevo, éste tiene que haber sido puesto por una gallina que haya sido alimentada con bichitos (sic) porque si es engordada con alimento la información de los pesticidas q usaron pasaría a la gallina y por lo tanto al huevo…”
Yo pensé: “éste no se enteró que, desde que las gallinas fueron domesticadas para producción de alimentos en el S.XII, NO COMEN BICHITOS!!
En fin… a cada objeción que ponía, a cada observación que yo hacia, el Doc. Volvía a poner su cassette de ODA AL POTUS, y se iba por las ramas…
Terminé por aceptar (sabía que mi planteo era imbatible, pobre tipo) y acepté, nuevamente las agujas (ésta vez en mi cara, torso y pecho) fijamos un par de detalles de la dieta con mi mamá (mis padres me acompañaron todo el tiempo) y acordamos encontrarnos para una próxima aplicación eren dos meses.
Nos dimos la mano y me fui.
En ese momento este “tipo” (que perdió, para mi, el título de “Doctor” por lo que voy a contar a continuación) murmuró algo que no alcancé a escuchar…
Y partimos con mi mamá a una confitería a charlar del tema y tomar mi “té de CEDRON.
En ése lugar, mi mamá (pobre, aún se lamenta) me aclaró cual había sido la frase de éste HIJO DE PUTA:
“SI LE PONÉS EL PECHO A LAS BALAS, NOS VEMOS EN DOS MESES…”
Ahora imaginen a éste CANTANTE BAILARIN SIN VOZ Y PARALITICO, QUE ESTUVO EN COMA VIGIL EN 2 OPORTUNIDADES, QUE SE TUVO QUE SOBREPONER A TODAS ESAS PRIVACIONES, QUE ESCRIBIO UNA NOVELA ÉXITO EN INTERNET, VARIAS OBRAS Y MAS DE 300 CANCIONES CON UN SOLO DEDO, QUE TUVO QUE APRENDER NUEVAMENTE A HABLAR Y A HACERSE ENTENDER, QUE SUPERO UNA SEPARACION LUEGO QUE LO DEJARAN POR “ESTAR ENFERMO Y NO PODER ENFRENTAR TAL DRAMA”, QUE LUEGO CONOCIERA A ALGUIEN DE OTRO PAIS Y VIAJARA AL EXTERIOR PARA CASARSE, QUE DEJO
ESA MISMA PERSONA QUE CADA TRES MESES SOPORTA UNA QUIMIOTERAPIA Y QUE CADA DIA ENVENENA SU SANGRE CON CORTICOIDES… QUE HACE UN MES SOLO INGIERE SEMILLAS, PESCADO Y TE DE CEDRON… Y QUE AUN PUEDE DECIR QUE ES FELIZ!!
A esa persona le dicen que si no pone el pecho a las balas, que no vuelva.
Señor, yo le pongo el pecho y el culo a las balas todos los días, desde que abro los ojos… y a balas que, comparada a las suyas, son verdaderas bombas de hidrógeno…
De todo lo que hoy comenté, e intenté explicar en su consultorio, usted no ha oído nada… y ésta frase es la prueba de ello.
Mientras Ud. Se aferra a su estúpida utopía fundamentalista, yo, su paciente, trato de VIVIR y mantener al máximo mi CALIDAD DE VIDA, que, lamentablemente para Usted, no significa comer semillas y huevos de gallinas insectívoras… es, justamente SEGUIR VIVO.
Y esa estúpida omnipotencia, soberbia y despotismo con la que ha concluido mi consulta mientras me daba la mano, sólo han inspirado en mi la misma actitud…
Sepa Usted, tengo a diario mayores “balas” y “batallas” aún más duras por ganar… lo hubiese entendido si prestaba atención en vez de ponerme un cassette.
Por todo lo antes mencionado, invito a Usted a recluirse nuevamente en su granja utópica de El Bolsón (en donde, estoy seguro, sus gallinas comen bichitos) y a perderse su adorado potus bien profundo en el culo.
Atentamente.
Julián Gutierrez
(Ian Rinvent)
Pd. Saludos desde el mundo real en donde las personas comen carne, toman café y no le preguntan a sus huevos que han comido sus mayores.
